ทำไมคนมีความสุข "นอกใจ"!

Esther Perel ทำไมคนมีความสุขนอกใจ และการนอกใจไม่ได้เป็นตัวทำลายความสัมพันธ์เสมอไป

ฉันเป็นคนโรแมนติก ไม่ใช่คนที่สิ้นหวังเหมือนความคิดโบราณ แต่เป็นคนที่มีความหวัง ฉันรู้ว่าความรักระยะยาวนั้นยุ่งเหยิงและเกี่ยวข้องกับความเปราะบางความอดทนและการทำงานหนักอย่างต่อเนื่อง แต่ที่หลักของฉัน? ฉันเชื่อในมัน

ดังนั้นเมื่อฉันได้ยินครั้งแรกว่า เอสเธอร์เพเรลนักบำบัดความสัมพันธ์ในตำนานในนิวยอร์กกำลังเขียนหนังสือเกี่ยวกับการนอกใจและทำไมคนที่มีความสุขถึงนอกใจ ฉันสงสัยว่าทฤษฎีของเธออาจทำให้ฉันมองโลกในแง่ดีได้หรือไม่

'ฉันควรทิ้งสามีหลังจากที่เขานอกใจหรือไม่?'

เมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ Perel เป็นผู้เขียน หนังสือขายดีระดับนานาชาติของเธอ Mating In Captivity - พระคัมภีร์เกี่ยวกับความปรารถนาในความสัมพันธ์ระยะยาวได้รับการแปลเป็น 24 ภาษาและ TED Talks ของเธอมีผู้ชมรวมกันมากกว่า 15.5 ล้านคน บางทีอาจเป็นเพราะภูมิปัญญาที่ยากลำบากของเธอมีรากฐานมาจากการฟังในฐานะนักบำบัดนักเขียนและวิทยากร เธอได้ตรวจสอบความแตกต่างของความใกล้ชิดมานานกว่าสามทศวรรษและใช้เวลาแปดปีที่ผ่านมาในการให้คำปรึกษาคู่รักเกี่ยวกับการนอกใจ

ในหนังสือของเธอ The State Of Affairs: ทบทวนความไม่ซื่อสัตย์เธอใช้สิ่งที่ค้นพบเพื่อเผชิญหน้ากับหัวข้อที่ขัดแย้งและอึดอัดที่สุด: ทำไมคนที่มีความสุขถึงนอกใจ? คู่สมรสคนเดียว สูญเสียความเกี่ยวข้องหรือไม่? ทำไมบางคนถึงให้ความสำคัญกับความต้องการทางเพศเหนือครอบครัวของพวกเขา? คำถามเหล่านี้อาจทำให้คุณสะดุ้ง หรือบางทีคุณอาจมีความสัมพันธ์ที่มุ่งมั่นและคิดว่าพวกเขาไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับคุณ แต่ Perel เชื่อว่าการสนทนาเกี่ยวกับความหมายของการนอกใจเราแต่ละคนเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ที่สนิทสนมฉันท์ชู้สาว

ด้วยการแบ่งปันเรื่องราวของคู่รักที่มีประสบการณ์เกี่ยวกับเรื่องต่างๆ - จากหญิงม่ายวัย 80 ที่โศกเศร้าซึ่งค้นพบความสัมพันธ์อันยาวนานของสามีของเธอกับคู่รักในวิทยาลัยที่เชื่อมต่อกับ LinkedIn เป็นเวลานาน หลังจากที่พวกเขาสร้างครอบครัวของตัวเองเธอหวังว่าจะได้พบกับสิ่งที่มากกว่านี้ แนวทางที่มีประสิทธิภาพในการพูดคุยกับพวกเขา ขณะที่เธอชี้ให้เห็นในบทนำ“ ไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตามการหลอกลวงก็อยู่ที่นี่ต่อไป” ด้วยเหตุนี้เราก็อาจเรียนรู้จากมันได้เช่นกัน

แทนที่จะเป็นทางโทรศัพท์ Perel ขอให้ฉันสัมภาษณ์เธอผ่าน Skype และในขณะที่เราเริ่มโยนหัวข้อต่างๆตั้งแต่เรื่องอารมณ์ไปจนถึงเรื่องเซ็กส์ฉันก็เข้าใจว่าทำไม เธอจ้องมองฉันราวกับว่าเธอกำลังตรวจสอบทุกคำถามเพื่อความหมายที่แท้จริง เธอเป็นคนรอบคอบ แต่หนักแน่น มีความเห็นอกเห็นใจ - คุณสมบัติทั้งหมดที่ต้องมีประโยชน์เมื่อเธอขอให้คู่รักเปิดเผยความลับที่มืดมนที่สุดของพวกเขา

หลังจาก 34 ปีของการถามผู้คนเกี่ยวกับเซ็กส์และชีวิตรักของพวกเขาเธอได้เห็นเรื่องราวทั่วไปในเรื่องนอกใจหรือไม่? “ ไม่มีเหตุผลทั่วไป” เธอกล่าว “ ความตาย,ความกลัว,ความชรานั้นแน่นอน กลัวว่าจะเป็นแบบนี้ไปอีก 25 ปีไหม? ไม่มีอะไรใหม่? 'นั่นคือการบรรยายเรื่องเดียว

แน่นอนว่ามีคนอื่น ๆ ที่พบเหตุผลของพวกเขาในความสัมพันธ์ การละเลยอาจเป็นเรื่องใหญ่ที่สุด” ในขณะที่เราพูดถึงเหตุผลอื่น ๆ ในความสัมพันธ์ว่าทำไมผู้คนจึงหลงทางเธอพบว่ามีความผิดในภาษาที่เราใช้ในการผ่าเรื่องต่างๆ “ คำว่า ‘นอกใจ’ เป็นคำที่มีปัญหา” เธอกล่าว เมื่อคุณคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้คำจำนวนมากที่เราใช้เพื่อเป็นสัญญาณบอกเล่าเหตุการณ์ต่างๆเช่น“ ผู้กระทำความผิด”“ การทรยศ”“ ฝ่ายที่ได้รับบาดเจ็บ” - บังคับแบบแผนทางศีลธรรม ‘ดีหรือไม่ดี’ ในการเล่าเรื่อง

แม้ว่าเธอจะชัดเจนว่า“ การไม่ประณามไม่ได้หมายถึงการยอมแพ้” แต่ Perel ได้กำหนดกรณีเพื่อลบคำตัดสินและความอับอายออกจากการสนทนาและมองดูว่ามีเรื่องใดบ้างที่สามารถสอนเราแทนได้

เธอยังท้าทายความคิดที่ว่าจะต้องมีปัญหาเพื่อให้ความสัมพันธ์บานสะพรั่ง “ แม้แต่คนที่มีความสุขก็ยังนอกใจ” เธอยืนยัน “ ฉันสามารถมีความสัมพันธ์ที่ดีกับคุณและรักชีวิตของเรา แต่อาจมีบางอย่างที่เชื่อมโยงกับบางสิ่งในตัวฉันที่ไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับเรา มันมีบางอย่างเกี่ยวข้องกับอดีตความปรารถนาของฉันส่วนที่หายไปว่าฉันเป็นใคร”

ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา Perel หลังจาก TED Talk ของเธอ เธอได้รับจดหมาย 1,500 ฉบับส่วนใหญ่มาจากสามีที่ได้รับบาดเจ็บและภรรยาที่นอกใจ ("ทั้งสองกลุ่มที่ได้รับอนุญาตให้พูดคุยน้อยที่สุด") และในงานอีเวนต์เมื่อเธอถามผู้ชมที่ได้รับผลกระทบจากเรื่องชู้สาวประมาณ 85% คนยกมือขึ้น

เธอตระหนักว่านี่เป็นหัวข้อที่จำเป็นต้องมีการสนทนาใหม่ แต่ไม่สนใจที่จะสำรวจว่าเหตุใดผู้คนที่มีความสุขจึงมีเรื่อง แต่เธอต้องการทำความเข้าใจกับคนที่มีความสัมพันธ์กันหลังจากแต่งงานกันอย่างมีความสุขเป็นเวลา 27 ปี “ คนเหล่านี้ไม่ได้เป็นคนที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ แต่เป็นคนที่ต้องรับผิดชอบ และที่นี่พวกเขาพบว่าตัวเองกำลังประสบกับสิ่งสุดท้าย

เธอตระหนักว่านี่เป็นหัวข้อที่จำเป็นต้องมีการสนทนาใหม่ แต่ไม่สนใจที่จะสำรวจว่าเหตุใดผู้คนที่มีความสุขจึงมีเรื่อง แต่เธอต้องการทำความเข้าใจกับคนที่มีความสัมพันธ์กันหลังจากแต่งงานกันอย่างมีความสุขเป็นเวลา 27 ปี “ คนเหล่านี้ไม่ได้เป็นคนขี้โรคเรื้อรังหรือคนที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ แต่เป็นคนที่ต้องรับผิดชอบ และที่นี่พวกเขาพบว่าตัวเองกำลังประสบกับสิ่งสุดท้ายที่พวกเขาคิดว่าจะทำได้ พวกเขาไปที่นั่นได้อย่างไร”

Perel ชี้ให้เห็นปัญหาอย่างหนึ่งคือ“ ผู้คนต่ออายุใบอนุญาตเป็นประจำ แต่พวกเขาไม่เคยต่อสัญญา แล้วพวกเขาควรจะทำอย่างไร? “ ถามว่าเราเป็นอย่างไรบ้าง? ต้องเปลี่ยนอะไรบ้าง? ฉันหมายความว่าไม่มีระบบเดียวที่ปล่อยให้อิดโรยเป็นเวลานานโดยไม่มีข้อมูลเข้าด้วยความหวังว่ามันจะคงอยู่ตลอดไป”

แทนที่จะปล่อยให้ความสัมพันธ์ดำเนินไป Perel แนะนำให้คู่รักมี“ การประชุมสุดยอดเล็ก ๆ น้อย ๆ ” ทุก ๆ หกสัปดาห์หรือพัฒนาพิธีกรรมที่ขัดขวางการละเลย

นอกจากนี้เรายังพูดถึงความสำคัญของการส่งเสริมความลึกลับในความสัมพันธ์ “ ความลึกลับอยู่ที่นั่นถ้าคุณอยากรู้อยากเห็นและถามคำถามที่น่าสนใจ ผู้คนต่างออกไปปาร์ตี้และสนทนากับเพื่อน ๆ ‘คุณอ่านหนังสือเล่มนี้แล้วเหรอ? แล้วหนังสือเล่มนี้ล่ะ? 'จากนั้นคุณก็กลับเข้าไปในรถและแทนที่จะคุยต่อคุณจะเริ่มพูดว่าใครจะไปรับเด็ก ๆ มีบางอย่างที่ดีเกี่ยวกับความง่ายนี้ แต่ก็มีบางอย่างที่น่าเกียจเกี่ยวกับเรื่องนี้ เมื่อเวลาผ่านไปความขี้เกียจก็ส่งผลตามมา”

เมื่อต้องรู้วิธีป้องกันเรื่องชู้สาว ทฤษฎีของ Perel คือ“ เราเรียนรู้จากเรื่องที่สิ่งต้องห้ามมักจะมีเสน่ห์เสมอ ความท้าทายอย่างต่อเนื่องสำหรับคู่รักที่มั่นคงคือการหาวิธีร่วมมือกันในการละเมิดมากกว่าการละเมิดซึ่งกันและกันหรือการผูกมัดของพวกเขา”

ด้วยเหตุนี้เธอจึงหมายความว่าคุณไม่สามารถ "พิสูจน์ความสัมพันธ์" ในความสัมพันธ์โดยการตัดการมีแฟนหรือป้องกันไม่ให้คนรักสังสรรค์กับเพื่อนร่วมงานที่น่าดึงดูด แต่อาจมีวิธีหาวิธีพัฒนา“ การกระทำที่ผิดกฎหมาย” ภายในความสัมพันธ์ของคุณ - Perel แบ่งปันตัวอย่างของ Jade และ Ross (ผู้สร้างบัญชีอีเมลลับเพื่อแบ่งปันการสนทนาระดับ X ในช่วงเวลาที่ไม่น่าจะเป็นไปได้) หรือ Bianca and Mags (“ ใครไม่สามารถออกไปข้างนอกได้ แต่พวกเขาต้องการยืนยันว่าพวกเขาไม่ใช่แค่พ่อแม่เท่านั้น ดังนั้นสัปดาห์ละครั้งพวกเขาจึงพาทารกเข้านอนแต่งตัวและออกเดทที่บ้าน”)

นอกจากนี้ Perel ไม่กลัวที่จะสำรวจวิธีที่ความสัมพันธ์สามารถเปิดความสัมพันธ์ใหม่ในความสัมพันธ์เก่า เธอเขียนว่าการนอกใจเป็น“ หน้าต่างที่ไม่เหมือนใครในรอยแยกของหัวใจมนุษย์” และ“ หายนะมีวิธีขับเคลื่อนเราไปสู่แก่นแท้ของสิ่งต่างๆ”

ความสัมพันธ์มีสองประเภท: เรื่องตื่นขึ้นมาและเรื่องเลิกกัน “ เรื่องตื่นขึ้นมา เป็นบ่อน้ำที่ยังไม่ได้รับการสำรวจอย่างเต็มที่” Perel อธิบาย “ นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณแนะนำ ไม่ได้หมายความว่าจะทำให้ถูกต้อง นั่นหมายความว่านี่ไม่ใช่ตัวทำลายข้อตกลง” และสำหรับคู่รักหลาย ๆ คู่การนอกใจเป็นประตูสู่ความซื่อสัตย์:“ ยังไงก็ตามคำด่าก็พัง ไม่มีอะไรจะเสียและผู้คนต่างเปิดใจเกี่ยวกับคุณภาพของความสัมพันธ์ทางเพศเกี่ยวกับสิ่งต่างๆที่พวกเขาไม่ต้องการพูดคุยมาก่อนเพราะพวกเขาต้องการหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง”

ด้วยเหตุนี้เธอจึงมักถูกถามว่าเธอจะแนะนำเรื่องรัก ๆ ใคร่ ๆ ให้กับคู่สามีภรรยาที่มีปัญหา การตอบสนองของเธอ? “ ผู้คนจำนวนมากมีประสบการณ์ในเชิงบวกและเปลี่ยนแปลงชีวิตที่มาพร้อมกับความเจ็บป่วยระยะสุดท้าย แต่ฉันไม่อยากจะแนะนำให้มีเรื่องมากไปกว่าที่ฉันจะแนะนำให้เป็นมะเร็ง”

สิ่งที่กระตุ้นให้ Perel ฉันคิดว่าคือความปรารถนาที่จะให้คู่รักมีเครื่องมือในการทำความเข้าใจความสัมพันธ์กิจการของพวกเขาและตัวเอง ในขณะที่เราคุยกันฉันตระหนักดีว่าเธอก็เป็นคนโรแมนติกที่มีความหวังเช่นกันแม้ว่าจะเป็นคนที่จริงจังก็ตาม ความทุ่มเทที่หน้าหนังสือของเธอ -“ สำหรับแจ็คที่ฉันรักมาสามทศวรรษ และสำหรับใครก็ตามที่เคยรัก” - ตอนนี้ก็สมเหตุสมผลดี สำหรับเรื่องนี้ไม่ใช่หนังสือที่เหยียดหยามเกี่ยวกับการแพร่ระบาดของการนอกใจ ดูเพิ่มเติมว่าเราเป็นใครและเรารักอย่างไร

ในหน้าเว็บ Perel เสนอคำเชิญให้เราทั้งหมด เธอเขียนว่า“ ฉันขอแนะนำให้คุณตั้งคำถามกับตัวเองพูดกับคนที่ไม่พูดและอย่ากลัวที่จะท้าทายความถูกต้องทางเพศและอารมณ์” นี่คือผู้หญิงคนหนึ่งที่หลังจากใช้เวลาสามทศวรรษในการฟังเรื่องโกหกความเจ็บปวดและเรื่องเพศที่ผิดกฎหมายยังคงเชื่อมั่นในความสามารถของเราที่จะรักและได้รับความรักด้วยวิธีที่ซื่อสัตย์และเหมาะสม

แล้วจะมีอะไรให้หวังได้มากกว่านั้น?

บริการรับฟังใจที่นี่ต่างจากที่อื่นยังไง?

1. รับฟังอย่างเข้าใจความรู้สึก

2. รับฟังอย่างไม่ตัดสิน

3. รับฟังอย่างไม่ด่วนปลอบใจ

4. รับฟังและปรึกษากันเพื่อปรับใช้ในชีวิตจริงให้มีประสิทธิภาพสูงสุด

สามารถดูรายละเอียดได้ด้านล่างนี้ หรือสอบถามข้อมูลเพิ่มเติมได้ที่เพจเฟซบุ๊ก HappyEverySingleDay น๊าคร๊า

บริการมี 2 แบบ ดังนี้

1. ฟัง(Listen) : รับฟังอย่างเข้าใจ เพื่อผู้รับบริการได้สื่อสารหรือถ่ายทอดความรู้สึกสิ่งต่างๆที่คั่งค้างในใจ

2. เติบโต(Grow) : รับฟังเพื่อเติบโต เพื่อผู้รับบริการได้แสดงความรู้สึก พร้อมทั้งเรียนรู้รับคำแนะนำเพื่อพัฒนาตนเอง

อ้างอิง : Redonline

ภาพ : Unsplash

#คู่รัก #นอกใจ #ความรัก #ความสัมพันธ์ #ความสุข #เพราะทุกวันคือวันสุข #HappyEverySingleDay